论死亡
有谁真正意义的思考过死亡？
哲学家看待死亡思考其社会性和价值取向，民众更是对死亡避而不谈。不是忌讳，就是逃避。
有谁真正站在人类本身的角度上看待死亡？
今天我是一个弱小的人，这茫茫宇宙中可有可无的一粒微尘。
-------自诉起
我突然想到了死亡，由死亡二字在脑袋发酵，我想到了一动不动的躯体，想到了亲人的离去，想到了我自己，但最终击垮我的是死亡的衍生物，失去和遗憾，空白和孤独。
我想到了以后我行将就木生活该如何过，是不是每一天和老伴都等待着死亡，盘数着害怕着到底谁先走。
可是无论谁先走留给对方的都是无尽的孤独。
想起以前街边那些坐在一起闲聊的孤寡老人，他们在聊什么，是聊村里的家长里短，还是聊自己的儿女子孙，聊自己年少妙龄时光，还是聊自己将要走完的一生。
每一代人人有每一代的世界，每一代人都有着上一代人无法跨越的鸿沟，一代一代的没落，留给老人的就只剩下孤独。
我想起来我的那位太姥姥，我姥姥的婆婆。因为年轻经常欺辱姥姥，对待儿子，孙子的不公，招来姥姥和孙子孙女的的怨愤，即便日后子女尽孝道也只是表面功夫，图个心安。每此听着姥姥偷偷吐槽太姥姥如何如何懒，如何让如何脏，如何不要脸，如何......。我尽有种说不出的悲凉。
去年年后去姥姥家聚餐，她只能在年后那一顿饭才会被我妈叫下来一起吃团圆饭，其他时候姥姥不愿。所以我们更是很少见她。
她的样子变竟让我大吃一惊，心惊肉跳。从她的那张脸上，我最先想到的一个字。
死！
那分明是一张死像。时日无多的征兆。
红紫色，
我不由的看到了那双不住颤抖的手，和她脸一样的红紫色，一大片血管。我没有勇气看下去了。
我无法在看下去了，一看到她我就像看到了死神一样，那张牙舞爪的模样。
偶尔她会问我几句在学校过的怎么样，我会用最快的速度冷冰冰的回答她，还行，许是想要多和我说说话，会问问其他问题都会被妈妈和舅舅唐筛过去。似乎所有人都不愿和她说话。
是的，所有人都不愿意和她说话，她是真正的孤家寡人
他的子孙会将所有的尊敬给了我那逝去十六年的太老爷，把所有的怨，所有的不满都给了她。
我不长想起她，但我只要一想起来，脑海总浮现一个佝偻的身影，步履艰难，路过儿媳窗前听着儿媳对她的控诉，假装不知。
还有那个用肚子帮我开文具盒的太姥姥。那个独独叫我琴娃子的老人。那个时常夹着灰色坐垫的老人，在一步步艰难的度过余生。
独自一人守着风烛残年。独自品尝着人世中最后的苦涩。
人生到底是什么？在我看来人生就是由出现在你生命中的人，还有你和他们的回忆构成。出现在你童年的人和事构成了童年。出现在少年的人和事构成少年，当然出现在你老年的人和事就是老年。
每一个构成人生的人的逝去，都会打开人类记忆的闸门，当回忆像洪流迎来结尾就是空白。
2018年年夜，我得知南面路口小卖部的老头得癌症死掉了，那一刻，我除了震惊和叹息一声，余下的就只剩沉默。
记忆中他还是那个样子，黑白掺杂下那张黝黑夹杂少许皱纹的脸，那双眼睛尤为精神，对每一个顾客都闪着精明和和善的光。
舅舅说有福的生在过年，没福的死在过年。妈妈也只是叹息一声。
而我却陷入了回忆。
我只记的我时常拿一毛钱去他家买东西。买一毛一根的辣条，一毛的零食，他也从不会因为我这个小屁孩儿就敷衍了事。
道是耐心极了，每次只要一有零花钱我就会去他家买东西，比起其他人们对小孩子的夸张和敷衍，我更喜欢他把我们当正常顾客看待......
啊，对了，我最忘不了的一件事，是我拿一分钱当一毛钱买辣条，我又不是不知道那时的一分钱不能花，我就是要碰碰运气，说不定他老眼昏花，那不就奸计得逞？我到现在忘不了他将硬币翻转过来，那仔细的神色。
这是一分钱。不能花......
那个人是构成我童年的一部分，他的死让我突然感觉，我的记忆的童年一点点的在坍塌。一点点离我越来越远。
我突然意识到那些组成我生命的人在某个我不知道的角落悄然离去，而我只能越走越远。浑然不知，自己早已身陷囫囵。
我甚至想到了我生命里出现的每一个人，我这个人素来无情，但一想到这些人会一个接着一个离开，我就像窒息了一般。
他们是我构成我人生各个阶段的一部分，他们就是我的记忆。
他们的离去会伴随着过往的回忆，最终就只剩下了空白，这尽头是空白，无法在描绘记忆的空白。无尽的空白，我害怕极了。
我到底是害怕死亡，不是惧怕他本身，而是它带来的空白和痛苦，还有遗憾。
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11883 0 2019-11-04
