一个抑郁症患者的自诉-那一晚，我决定了生死。
那晚的月光，冷峻，惨白，透过那个已经掉漆的铁质窗户顺着白色的床架栏杆爬上我的床，绿白色的地板，白色的铁质柜子上面摆满了不锈钢和度瓷的饭盒，很大一部分的月光都停留在宿舍地板的中间，烦着冷冷的白光。
宿舍其他人都已经酣然入睡，伴有此起彼伏的鼾声，对于我来说这都是噪音！
我安静的靠着枕头，随着心里剧烈的焦灼，我的头脑越来越清醒，越来越害怕，我的心跳剧烈的跳动，每一声都重重的砸在胸腔，我讨厌死这感觉，这感觉让我发狂，如果这种感觉是一个人的话，我恨不得将他撕碎，剁成肉泥。
但如果他答应我，离我远远的，我就不计前嫌，欢送他离开。
事实是我既杀不了它，它也不会听我的话乖乖离开！
我从枕头边翻开自己一直以来吃的安神补脑液，医生嘱咐我一天早晚各喝一支，并且服药期间避免动气，我只能无奈的苦笑，这完全不可能，我一股脑喝了三个，正打算开第四个时，一个念头闪现在我面前，“死”，在那一瞬间我突然止不住泪水，我想到了我的爸爸，他对我说的一句话“自杀的人都是懦弱的废物”。但爸爸你知道吗有的时候我也很懦弱......
这已是是我补习的那一年。
第一次高考失败，我并没有什么沮丧，或者悲伤，对于三年来那个不务正业，好吃懒做的我来说，这是理所当然。看着周围人为失利而哭泣悲伤，我感觉我根本没有资格。
我早就想好啦！我打算好好补习一年。2017年6月份的高考，我一定会考上我理想的院校。
从决定那一刻起，我始终坚信我会得到我想要的结果，但我从未料到我会败给了那个我始终忽视的东西，败给了自己的负面情绪，以至于它逐渐的壮大。
2016年7月开始我得了头痛症，没来由的头痛，常常令我呼吸困难。我只能爬在桌子上休息一个多小时才能缓过劲来，然而学习半个小时后我的头有开始像裂开一般痛的不行，也就是说那个时候，我学习半个小时就得休息一个小时。父母带我看了好几次医生，汤药也喝了，针也扎了，全无效果。
印象最深刻的一次，是我下定决心要忍着头痛做一套理综卷，当我做完整个卷子的三分之一时，下课铃声响了，我懵懵的问同桌“下课了吗？过去几分钟了”，同桌好笑的回答“2个半小时啊，这不刚响了铃”。我还是难以置信，从新看了看手表，对着手表上指针指向的数字加减法，重复三遍后，我便陷入了巨大的空白中，继而无尽的恐慌。我竟以为仅仅过去一个小时，连我自己都没意识到我将近用三分之二的时间到底干了什么，可能同桌看我奇怪的举动打趣了一句“我看你是傻了吧”，“对，我脑子坏掉了”。
这种状态持续到三个月直到看了一位老中医说是神经问题，开了一味药才得以好转，之后的一段时间里，即使没有那么严重。但也会时不时复发。
对于那个时候，时间就是黄金！
我望着面前的铁皮柜子。脑子是满是关于自杀的事情，如果我要自杀的话，该怎么死呢？如果我要死的话，我一定要写下能够让父母不要难过的遗书，可是思来想去还是老套的语句才能表达我现在的心情"亲爱的爸妈，不要因为我的离去而伤心，对于我来说死亡才是解脱。我已经厌烦这世界上的一切，我的世界整个都是灰蒙蒙的，没有光彩......"
每天晚上睡觉前的一段时间我可以很愉快的和舍友交谈，说笑甚至打闹。但一到万籁俱寂的夜晚，恶魔就再次苏醒，他啃食着我的信念，消磨着我的意志，一点一点的将我推向地狱。
恐惧，不安，焦灼，痛苦和绝望!
我终于意识到自己走进了一个恶性循环中，因为焦灼，达不到自己的目标而失眠导致身体越来越虚弱，因为失眠和身体原因而更加焦灼，更加失望。往后更是身心俱疲，力不从心。
一点点摧毁，一点点消磨，直到最后，焦虑已经成为习惯，我再也控制不了他们。我才发现，我已经无力自救。
想到了我的爸爸，那个坚强又孤傲的男人，那个告诉我“想家的人都是懦夫”的男人，那个让我“不择手段，保护好自己”的男人，他曾少有的醉酒过，对我说“爸爸只想让你们快乐，哪怕用我的生命来换。”
想到了我的妈妈，她是个朴实又极端的女人，她从来不屑于对我们说些肉麻的话，她表达爱意的方式很特别“棍棒拳脚和骂骂咧咧”她说过“如果你们有个什么事，我能疯掉”
想到了我那天天受我欺负，却说姐姐对他最好的弟弟，还有那个经常用红豆粥引诱我去她家住的外婆，还有经常问我以后给不给买酒的外公......
想起他们，我的心又疼又软.
"其实臭弟弟，我对你一点也不好，小时候你有一块钱，我能花7毛，就给你3毛。我还把妈妈骂我的气，全撒你身上。"
“还有姥姥，我其实从我上高中以来就不在对红豆粥感兴趣了，还有姥爷，你的酒我怕是给不了.....”
我哭啊哭啊，哭了不知道多久。黑暗里我只能无声的嚎啕大哭，我不能让人知道我的脆弱，让那些人嘲笑我，可怜我，唏嘘我。
我不能因为我打扰到别人正常的生活，我受不了他们装模做样的关心，谁都无法理解我。
如果他们得出结论是我太过脆弱，我会痛苦的疯掉。。
“我不是没挣扎过，我也求助过，我求助过虚无的神，我把一枚硬币抛起来，如果是反面......”
那天晚上，我哭了好久，想了好久。是不是真的我太脆弱了。我把自己的生命寄托于一枚硬币，把希望寄托于虚无的神。是不是太过愚蠢。
我的爸爸他会不会小瞧我，不，他会痛苦的把所有的问题归在他身上，我太了解他了，我的父亲。孤傲决绝，但柔情无比。什么都喜欢自己扛。
我即便写下了这绝命书，结果不还是一样，该痛苦的痛苦，该疯掉的疯掉，该嘲笑的嘲笑，该唏嘘的唏嘘。世界一如既往运转，人们依旧生活。不一样的是我给我的家庭造成了极大的痛苦，和阴霾。我最爱的那些人，我太了解他们了，我的妈妈，真的能疯掉。
同样，我太爱他们了，我见不得他们痛苦的样子，这让我心疼极了。我不能这么不负责任，把所有的痛苦都留给他们。就算为了他们，我也要活下去啊。
......
这是我听到一个朋友最长的自述，我是一个对心理学爱好者，因为近几年关于抑郁症引发的悲剧，不得不让我真正审视它，可是无论怎样查阅资料，这些资料都显得空洞，苍白。
直到昨天，我的一位交了两年多的朋友，大概是了解我正在收集这方面的资料，才将自己的一些事讲于我听。这是我近距离接受的一手资料。
我将他的故事，以他的口吻叙述出来，以此献给那些正在高考的学生们，愿你们能战胜自己，无往而不胜。
献给那些挣扎于抑郁症的患者们，自杀的人就是懦弱的，他们为了解脱自己，把所有隐痛留给了最爱他的人。何等的不负责任，他们凭什么认为自己没人爱？
献给每一个茫茫人海中负重前行的人，患有抑郁症的人只是病了，他们是正常的病，只不过有的人没有抗过来。不需要任何人的同情，他们需要同等的尊重。
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6612 0 2019-11-14
